Почему так трудно простить родителей

Экспeрт WomanHit.ru Мaрия Дьячкoвa — бeз кoтoрыx нeвoзмoжнo oтпустить дeтскиe oбиды.

В этoй стaтьe мы рaссмoтрим узкий вoпрoс, кoтoрый вoзникaeт у мнoгиx клиeнтoв псиxoтeрaпeвтичeскиx групп и сoвeщaний. Пoчeму тaк труднo прoстить рoдитeлeй? Кaк этo вoзмoжнo, eсли, нaпримeр, рoдитeли круглoсутoчнo нa рaбoтe? В дeтскoм сaду шкoлы-интeрнaтa, a инoгдa зaбирaли дoмoй нa выxoдныe? Eсли пить, Билл? Инoгдa труднo прoстить эмоционального холода. В детстве он был сыт, одет, обут, но его грусть и печаль для родителей невозможно выразить. Как простить кого-то, кто не был, например? Родители развелись, не только друг с другом, но и тот, кто ушел, перестал посещать ваш ребенок? И он ушел, он вынул свой гнев на ребенка? Как простить, если старший ребенок повернулся к молодому медсестра, забирая из детства? И миллионов. Многие пытаются реагировать. Каждый случай индивидуален и уникален.

Однако, в этой статье вы можете написать в некоторые моменты на практике, что позволило снизить градус напряженности в общении с родителями, а взрослые дети, это часто проходит, делая его семьи и сообщества, однако многие из их планов.

Одним из краеугольных камней нашей эмоциональной трудности с родителями, кроется, думаю, в вопрос. Это «спасибо» — это цель, но это не так просто. Например, Элизабет Кюблер-Росс написала книгу «о смерти и умирании». В этой работе, она описала пять стадий прощай тех, кто покинул нас. И прощение, или, по терминологии ее, смирение-это только последний этап. Прежде чем вы разозлитесь, мы ненавидим, виноваты мы сами, чтобы договориться с высшими силами, возникающих в бездну отчаяния и боли, и только потом принимать. И я спокоен, согласен с фактом потери. Но автор пошел дальше. Тот факт, что эти этапы могут быть расширены в любые форматы полного отношений. Это происходит с влюбленных, которые расстаются. И работа, с которой мы стреляли. Городов, для которых мы вынуждены двигаться. И с любимыми учителями, одноклассниками… все эти этапы сопровождают каждую щель.

Но теперь более внимательно на эту тему. Например, мать в первый раз он ударил моего ребенка. И его мир, в котором мать является безопасность, завершилась. И он испытывает гнев, печаль, отчаяние, гнев, печаль, может быть, позже, вспоминая этот факт.
Элизабет Кюблер-Росс пишет, что процесс развития психики является вполне естественным, но культура требует, чтобы мы от него отказались: родители не должны быть в обиде, мама, вы должны понять, потому что он устал. И процесс «застревает».

Горькие слезы от удушья разочарование в детстве, трудности и недостатки уже плачет взрослый, nudefoto: Pixabay.com/ru
Чаще всего в консультации на эту тему надо узнать, где процесс застрял. Например, если ребенок, после того, как родители избивали его, чтобы успокоить их и попросить прощения. Он вынужден проглотить свои чувства, отказываться от них в пользу сохранения отношений. Много лет спустя вы могли слышать такие выражения: «что бы я быть если бы я тогда сделала или нянчился со мной?» Чтобы спасти себя от чувства сложные, такие как отчаяние и грусть, и даже испытать их в полной изоляции, необходимо, чтобы оправдать то, что произошло.

Очень осторожно и аккуратно нужно снять завесу рациональные Аргументы и освободить скрытую тайну. Часто это очень просто, секрет — горькие слезы, подавляя недовольство в детстве, тяготах и лишениях маленьких девочек и мальчиков плакать, но эти слезы не увеличился. Когда, наконец, иногда после многих лет и десятилетий, храниться в тайне даже от себя, чувства выражены, то процесс «прощения» по-прежнему без каких-либо затруднений.

Второй аспект работы с прощением из семейства системных данных. Берт Хеллингер говорит, что на самом деле у ребенка нет «власти» простить родителей. Он не может судить его из-за его веса в иерархии семьи меньше, чем родитель. Просить прощения у родителей, чтобы накачать иллюзию ложного, что ребенка сильнее, чем его родитель, мудрее, опытнее. Если бы он был на месте родителей, то этого бы не сделал точно. Прощение в данном контексте — ложная цель. Это будет более точный признании права родителя о том, что он был, и это, а также признание того, что, в том числе и мое желание наказать, отыграться, отомстить за ее лишение. Когда эти чувства и желания легализовать и должны быть решены, напряжение падает, так как не нужно добавлять энергию в ложное представление о смирении, чтобы подняться выше родителей, и простить ему стоимости его душу.

Вторая распространенная проблема состоит в идеализации их родителями: Pixabay.com/ru
Другой аспект, который часто вытекает из предыдущего пункта. Прощение и принятие-это невозможно, потому что, чтобы воспитать ребенка «решает» взять деньги или услуги. Например, есть интерес к взять у родителей в долг и не отдавать, бросать своих детей и просить бабушек и дедушек выдан в точном соответствии с указаниями, и не оспаривается. Чтобы осуществить поиск родителей, которые не знают, как избавиться от чувства вины за неправильное воспитание, вежливые, любящие отношения без тени упрека или недовольства. Такие родители отказываются болеть, быть в плохом настроении и не искать встречи с детьми. Таких детей становится варварски, что отчаянно пытается встать на правильный путь. Тогда прощение-это невозможно, т. к. необходимо признать право родителей в их жизни, иногда в их Финансы, собственность и право распоряжаться ими по своему усмотрению. Прощение будет взять на совершенно иной уровень отношений, где родитель не в службу вашего растущего ребенка сотрудника. И контроль над разумом очень трудно отпустить то, что для взрослых.

Вы можете прочитать статью и думаю: «ну и ужасы тут пишут! Я был неправ, мои родители-самые замечательные! И детство было идеальным! И теперь все хорошо!» И рисовать фальшивую улыбку на вашем лице. Вторая распространенная проблема состоит в идеализации своих родителей. Не отвлечем их от божественного пьедестала и приписывать их ангельские черты. Игнорировать боль их покой, и по этой причине не растут и оттачивают свое умение игнорировать реальность. Но это уже другая тема…

Мария Дьячкова, психолог, семейный терапевт и ведущая тренинг личностного роста тренинг-центра Марика Хазина

родители, прощение, Психология личности, знания

Счетчик